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又是新的一天啦,请笑一笑吧

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发表于 2013-6-4 14:06:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
哈特菲尔德的研究表明:人们接触的时间越长,越容易产生友谊或爱情
一名男子给女友写了700封信,最后……最后…女友嫁给了邮递员





某君上班穿了一件新衣服,有同事注视,某君不耐烦的说“看什么”
同事不紧不慢地说“我也不知道看的个什么”,某君无语

老公的小表妹,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”

办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚,带到办公室玩的时候,这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲,每到那时候同事就对女儿说:不要这样好吧 ,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多而已……

一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的么?”

路遇两老人下棋,我在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考。又过了许久,其中一位抬起头问:“到谁了?”对方答:“我也不知道!”


我朋友他准备买个耳机。我朋友问老板:这耳机多少钱?卖耳机的:这个啊,诺基亚国产原装的,原价350,批发价120,小伙子看你人很实在8块钱卖你了。。。尼玛。。。

小姨家的孩子不爱出门,也离不开小姨。有一天小姨有事出去了,把孩子让我看一下,小姨来把孩子哄睡着以后就走了。孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,过了一会突然安静下来对我说:哥,你给我妈打电话就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。她才3岁啊


店里来了一个黑人顾客,正在看产品的时候两个店员调侃地说你看这个黑鬼黑的像泥巴一样,另一个说非洲人都这样,这时黑人很愤怒地用比我们还标准的普通话说:“我声明!我不是非洲人好不好,我是马来西亚人”

今天去我外婆家。跟表哥走在路上遇到个老外。当时哥心血来潮,走过去跟那老外说了句: Do you speak English?那老外说了句:yeah。我说:哦。然后我就走了。留下老外站那里幽怨的望着我。。。。。

晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”
司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”
无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”
有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。”

lz小眼睛女生一枚。
今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄,生出来的小孩眼睛就特别大,
于是晚上回到家质问我妈“为什么怀我的时候不吃葡萄啊,看我现在眼睛那么小”
妈妈还没说话,俺爹悠悠的飘过来一句“谁说没吃?
只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”

有一男同学,有一颗采花大盗的心,还有一无比强大的老妈……
一天他给老妈打电话,脑抽死活要去当兵,只听见话筒里他老妈咆哮
“老娘可告诉你,部队里可没有妹子,连tm狗都是公的……”
公的……公的……

妹子有个闺蜜,叫倪鸣。
每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞,
昨天顺丰送对账单来,我们赫然发现,在寄件人姓名栏里,
写着两个大大滴字,傻鸟
顺丰果真牛,仅仅从名字就看出了她滴本质。

说个真事,初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,
于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,
只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:
老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧
然后继续睡觉,我们都笑疯了……

记得小学六年级时经常被人脱裤子,
一天下课被一男同学恶搞“草你妹的,敢脱我裤子”
我就追啊...追着追着跟丢了,
把我气的心想:卧槽谁都敢欺负我,lz不管了随便挑个人报复吧。
这时看到窗台有个同学,短头发那种。
我猫过去,一脱...完了人家一转过来,没有JJ...
好吧,那妹子从此成了我老婆..

班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在我前面。
美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。
上课上到一半,她弟弟突然站起来快哭了的说:“姐啊!我实在憋不了了!”
然后指着我接着说:“他脚太臭了!”
我……









发表于 2013-6-10 23:44:12 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:13:13 | 显示全部楼层
今天我们这有个跳楼的女的,,,,下面围了好多人,消防,公安都来了,警察说:有什么想不开的,有问题找我们解决。跳楼女的说话了:我男朋友把我甩了,他欺骗我!我要做鬼缠着他。警察说:“不要激动,你是个好女孩,天下的男人有的是,干嘛一棵树上吊死?我们所里有很多帅小伙呢,我给你介绍好不好,你先下来,都可以解决的。”跳楼女仿佛是起了色心“我看你就不错!”警察顿了顿,说“能换个人不?我心脏不太好”,,,,
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:13:31 | 显示全部楼层
我今天被两个人揍了。原因是:早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:13:37 | 显示全部楼层
今在快餐店,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的,抓住他喊:家里做饭了,跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里:你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,就为吃一顿快餐,别拉我回去。救命啊!!救命啊!她妈脸都绿了,果断一顿暴打!
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:13:45 | 显示全部楼层
妈:“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起床。”儿子:“妈,我心情不好,我想静静。”妈:“ 哦。。。等下,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:13:55 | 显示全部楼层
今天买包子 ,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句,包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:14:19 | 显示全部楼层
一次上课,老师让我们把自己想象成一棵竹子…写自述。片刻,一童鞋站起来说:“我是一棵竹子,我讨厌熊猫,因为它老是咬我………”这句话真心表现了一棵竹子内心真实的想法啊...
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:15:03 | 显示全部楼层
又是一年高考时,几家欢喜几家愁
想起两年前隔壁一熊孩子与他老爸的对话
邻居:“儿子,成绩出来了,咋样了?”
熊孩子:“差点上二本。”邻居:“差多少?”
熊孩子:“一百六。”邻居:“他娘,别拦着我!”
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:15:17 | 显示全部楼层
今天请刚高考完的表弟吃饭,顺便带上他亲妹妹才四岁,表弟成绩一般!
吃饭中表弟对我说:“这次考的不错,清华、北大,怎么也得进一个!”
话音刚落!四岁的表妹弱弱的说了句:“你不吹牛咱们还是好朋友!”
瞬间我和表弟一脸黑线!周围吃饭的都笑喷了!
 楼主| 发表于 2013-6-11 18:15:23 | 显示全部楼层
老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?
老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了
咱下个月开始再联系吧!
活该屌丝一辈子!
 楼主| 发表于 2013-6-12 17:51:39 | 显示全部楼层
刚跟老公谈恋爱时我们刚毕业,资金不充裕,我看老公买几百块的东西都不还价总被人宰,于是教导老公买东西别一口答应记得还价。。。背景交代完毕。。。第二天去杂货铺买几个钉子和铁丝一共五毛钱,老公想都没想就说:“便宜点吧老板!”我汗!我分明的看见老板的脸在抽搐。。。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:33:59 | 显示全部楼层
升旗的时候,老师在前面说:红旗是我们母亲。话音刚落,底下就传来一声,快看你妈在天上飘着呢。然后我一个礼拜没在班上见过他。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:34:42 | 显示全部楼层
一天我一哥们狼吞虎咽的在吃一碗泡面,手里还捏着一块手表,我问他咋吃这么急啊,他说,妈的,差点过了保质期了。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:34:50 | 显示全部楼层
一天我一哥们狼吞虎咽的在吃一碗泡面,手里还捏着一块手表,我问他咋吃这么急啊,他说,妈的,差点过了保质期了。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:35:14 | 显示全部楼层
一天我一哥们狼吞虎咽的在吃一碗泡面,手里还捏着一块手表,我问他咋吃这么急啊,他说,妈的,差点过了保质期了。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:36:45 | 显示全部楼层
一个兄弟少数民族,姓维。。。每次打电话订货,他都说自己姓李,大家问为什么,他说“人家确认订单问您贵姓,我就说维。对方就会问,喂? 我回答维。对方:喂喂? 我:维! 对方:喂喂喂? 于是我只好说:信号不好,姓李。。。”

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:36:57 | 显示全部楼层
去行政审批中心办事的路上,看到两个美女交警正在贴罚单,正在拍照取证的时候,旁边一个2B飞奔而至,目测是车主,你们以为他会求美女手下留情?不!那根本表现不出他2B的特质!只见这货伸出剪刀手、表情猥琐的凑到镜头前摆了个Pose!当场把俩警花笑喷了,最后还就真没给丫贴条子。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:38:14 | 显示全部楼层
今天刚下楼,剩一层的时候,有个3岁左右的小孩看我了一眼,然后我准备出单元口的时候,这货大喊了一声:出来吧!丧尸暴龙兽!然后我华丽丽的出来了……尼玛,谁家的熊孩子。

 楼主| 发表于 2013-6-14 12:38:31 | 显示全部楼层
在学校看到两个双胞胎兄弟打架,然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气,继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样!!!然后全场人都安静了......

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